Lynn's profile岁月如歌PhotosBlogListsMore Tools Help

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    July 29

    原地踏步

        那天一次谈话让我觉得我怎么就把自己的大学生活过成了这样,且不论医学学习的特殊性,我简直就是在翻版高中生活,唯一几个不同点都显示在诸如衣物清洗自理、经济分配自理的问题上。我深刻的感觉到了自己的失败,然后经过一番思考后发现根本没有出口,至少就在当前而言我什么都改变不了,至少没有那个勇气。这一路放弃的东西早就找不回来了,想重新培养却少了土壤。

        人是很容易萌发厌倦的,事实证明生活的排布还算是有张有弛,就在我开始厌倦枫林这块“摧残人性”也历练所谓“圣贤”的弹丸之地开始厌倦的时候,我又可以换环境了,很难讲去医院住半年之后可能我又会开始无比怀念此地,然后再乐颠颠的搬回来继续循规蹈矩。如此也不失为乐事,至少每次搬家都心情舒畅,也还不错啊。

        我要加油啊,不能放弃。

    April 28

    爆发

    这恐怕是我至今为止做过最疯狂的事情,从有这个想法到完全预订机票旅店完成4个小时搞定。也许真如碧瑶所说,我压抑得太久了,患得患失、左思右想,从来没有把一件事情彻彻底底清理干净过,就算过去了,已经毫无意义了,或者我已经重新证明过自己,可是以前的刺仍然在我要前进的时候出来提醒我、刺激我、绊住我。我时常问自己是命运安排每到还是我根本就不够努力,三年的生活中规中矩,我从来没有决绝的下过决定,想着想那,怕这怕那,而这次,就算只是小小的决定,我也要为自己而活。

    上去哪儿选了往返最合算的机票,对,我就要出发,什么地方无所谓。我要回来之后一切都不一样,我要重新奋斗,挫折算什么,况且那些只是心魔。人生没有什么大不了的,只要认真活过,得不到又如何,若是想什么就得到又岂不是嚼之无味。

    所以,厦门,我来了。

    April 19

         当初看《the holiday》就被kate winslet劝jack black这段感动得不行,到底要到什么样的程度才能想通成这样。今天在某站上看见这段台词,搬来这里以资留念。
         I understand feeling as small
      and as insignificant as humanly possible,
      and how it can actually ache in places
      that you didn't know you had inside you,
      and it doesn't matter how many new haircuts you get
      or gyms you join
      or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends,
      you still go to bed every night going over every detail,
      and wonder what you did wrong
      or how you could have misunderstood.
      And how in the hell, for that brief moment,
      you could think that you were that happy?
      ...
      And after all that,
      however long all that may be,
      you'll go somewhere new
      and you'll meet people
      who make you feel worthwhile again,
      and little pieces of your soul will finally come back.
      And all that fuzzy stuff,
      those years of your life that you wasted,
      that will eventually begin to fade.

    观孔雀后感

    纵然生活有诸多不想承认的现实,已经限定好的命运,已经犯下的过错,就算从来不被认可,从来不被正视,他们仍能清教徒一样生活着,游离在边缘却比谁都坚定。所以无论如何都不应该辜负由此给予的内心的巨大力量,应凭此而充满希望地走下去。
    March 31

    明明没有春天的地方春得一塌糊涂

         从来不去自修的人开始天天出入图书馆,在枫林这种地方名曰修书实为修女,只用看期末配对成功率就足以做个报告。实在只怪我们这号人反应迟钝直至今天各种事件纷纷出现才明白这至理名言,原来它们都是有共同归属的,终于被人一语点破自修就是自己去修自己。加上最近每晚一集有声书,现实与想象果真差距甚大,在矛盾中陷入一篇混沌,之后间断清醒,但困惑(大可无视此笑话)。
         你,还有妳。这些根本不关什么技不如人的事儿,所以别折腾了,我们要好好享受生活,好好自修,先把自己和书修好是正道。
         发现被什么小规模、不值钱、非正常荼毒颇深,道理说的都一道道的,我选择性的相信这些歪理邪说,逐渐理解“人口学家”同学的精神状态。挺好的。
    March 07

    三八新愿望,不再做叁捌

    我决定,我要逐渐远离八卦的状态,做一个有志向的五好青年!
    February 28

    再不出太阳就要缺钙了

    上周打算天一放晴我就要去买自行车,结果到今天整整两~~周啊!天竟然就没有晴过,东西不发霉我都要发霉了。。。又冷又湿,再一次证明上海是一个不适宜人类居住哒城市。。。
    January 20

    歌声不停,夜未央

    那开头几章反复看了三遍,每次都因中途搁浅不能继续往下读,再次捧起时又怕破坏了那种意境的连贯性。

    作者鹿桥是北京人,在抗战最艰难的时候他曾随燕京大学迁往昆明就读于国立西南联大,后来又取得耶鲁大学博士学位,自此后长年生活于国外,被称为是“左手写诗篇右手写论文”的学者。《未央歌》写成于1945年,在近半个世纪里,它是海外华人的青春之歌,却由于各种原因曾被大陆列为“禁书”,而作者也一直坚持必须以繁体字版本出版,所以直至2008年,它才被黄山书社以古籍书在大陆第一次出版。

    故事讲述的是一群西南联大的大学生们极尽纯粹的大学生活,学习、友谊、爱情、困惑、梦想,这些现在大学生们肆意享受的年华在那个时代的大学生身上同样鲜活。故事以蔺燕梅、伍宝笙、余孟勤、童孝贤、范家兄妹、梁家姐妹……许许多多人的日常生活为背景,讲述个一群生活在那个年代的大学生的思想及生活的点点滴滴。600余页的书用了近5/6的篇幅写的全是那些简单零碎的学生生活,作者是极其敏感的人,书中人物的关系对话也多是隐隐约约,本来自认是旁观者清的读者却常常糊涂了,回过头去再细读才看出书中人物早意会的话语中的隐喻,好像是自己在看那书中可爱人儿们的玩耍却进入不了他们的世界,反倒被他们笑一般。蔺燕梅在小童、伍宝笙、大余这些人的爱护下成长到大二,这些美好的让人不忍触碰的生活在500页的时候迎来的转折,一趟宜良之行,蔺燕梅在梦中稀里糊涂和范宽湖的一个吻让本来平静的生活翻起波澜,范家兄妹和周体予被迫转学,蔺燕梅也离开了大余远赴滇南做民族文字的整理工作去了,大余最终和伍宝笙结了婚,小童也留校任教,故事淡淡的开始,也波澜不惊的结束,总有未尽的感觉。如作者所喻,这哪有喝了糖水又返回来讨那颗糖的。

    若不是书中隐约零星的提起一些社会背景、历史实事,我实在想不出这故事发生在40年代抗日战争最艰苦的时代,校园里的同学们依然保持最纯粹的态度最求知识和真理,他们的生活没有因为战事而变得混乱、浮躁,上课、做实验、夏令营……一样也不少,仿佛是与世隔绝了一般,但是这并未提及的历史却左右了校园中那些可爱的同学们的来来去去,多少令人无奈唏嘘,凌希慧为了理想逃婚去到了滇缅边境做了记者,宋捷军“顺时事”做了投机商人,朱石樵、冯新衔也到缅甸投身革命去了……

    这整个故事中不难想见,作者最偏爱的人物便是那个带来一抹绿色春意,如一朵盛放的玫瑰一样完美的蔺燕梅。她出生好,父亲是MIT毕业的飞机设计师,母亲是音乐家,从小都被宝贝似的捧在手心里养,她就是一个公主;她美丽,而且她的美丽是可以让每一个人侧目的,让人只生得出羡慕而没有一丝嫉妒,从头到脚的每一处都是完美的组合;她还是一个极有思想的人,不随大流,不落俗套,善解人意。她是上帝最最眷顾的孩子,是学校里男生心中的女神,师长眼里的乖学生。用什么词语来形容她都不过分,她也不曾遭受过什么挫折,直到那个吻让她不管是面对自己还是面对同学都平添出许多愤恨和无奈。蔺燕梅是完美的,可也是带有些许自私的理想主义者。她一方面受各种顾虑的压迫始终没有站出来澄清过事实,一方面又不能忍受校园风气对于范家兄妹的一边倒的指责,所以最后范家兄妹的离开有她一部分责任,可她的美好又让人不忍将错误加于她身上。

    或许这真是有些乌托邦的世界,这世界哪里找的出一个像蔺燕梅一般美好的女孩,又有谁可以做一辈子的小童呢,最好的年华毕竟只是有限的。只愿这未央的梦可以永远的做下去罢了。

     

     

    January 15

    一往而深二十年

    很久都没有看那种哭得稀里哗啦的电影了,那天看完廊桥遗梦,现在还不能释怀。是什么样的感情可以在生命的最后三十年也只是为了奔向那四日,那四日挥霍了他们此生全部的爱。

    电影里刻画了太多的暗示和隐忍,从第一次她带他前往罗斯曼桥他们就爱上了对方,可是他们相视对话中似乎总有一层责任和世俗偏见筑起来的玻璃墙,他们都清楚对方眼神中炙热燃烧的爱情可是却无法越过这阻隔。

    终于她少女时的梦想被重新唤起,那被将近二十年的家庭生活埋葬的激情重新燃烧了起来,他们终于冲破责任甚至道德的约束,携手、亲吻,他们紧密的交织在一起,融为一体,他们本就上上苍一同创造的个体,就算是这中年的重逢、尽管仅有这短短的四日,他们依然坚定的相信这是他们一生中只会有一次的真正的爱情,他们互相懂得,心照不宣。

    影片的最后,她的家人回来了,他走了,她坐在车里看着雨中的他,还有什么可以比这一刻更加残忍,希望与绝望交织在一起,他是在要她过去,他们的爱情可以有真实的延续;可是,他也是在向她告别,他们将永远的分离,余生都将只剩对这四日的回忆,他们必须放弃。我始终忘不了那双紧紧拉住车门把手的手,她的丈夫在她旁边,可她的挚爱在前面的车里重复他们第一次见面时的动作,他把她送给他的项链挂在后视镜上,他要她看见,他要她明白他爱她,她可以拉开车门下去同他远走高飞,因为这样的感情一生只会有一次,可她还有丈夫,两个孩子,责任……

    65岁的Eastwood依然充满魅力,不管是第一次见面依靠在车上的姿态,还是最后雨中落遢的身影,他展现了一个历经风霜男人的风度和优雅,因为是他,这场越过道德的婚外恋显得那么容易让人接受,还为它扼腕不已,呵。

    January 11

    后知后觉

    回家9天,出门6次,5次打针,1次抓药,其余时间不在床上就在沙发上,看云南某台成天播的不知道名字的80、90年代的香港电影数部,看书一本书未完,无心早起,无心运动,无心劳动,无心背词,无心写字也写不出来,无心站在地球上,这就是我31号以来的生活。
    今天我爸看我一圈煞有介事的说:“你高中的时候像高中生,现在大三了还像高中生”。2009年我像22岁奔去,不过我用身体其他部位想想也知道我这一年要干的事儿,除了考试不就还是考试么,也不怪我还像高中生,做的事儿不也都是一样的么。还是那些耍小聪明戏弄人的小把戏,我5年前用,现在还用。。。物理书留白处写着字,药理书侧面也有“考试季是个骚动的时节”,自娱自乐从来都是不坏的选择。
    等太阳变好,我们出门振奋精神去罢~
    November 16

    妈妈

    最近好累,我真的累了,所以我想你,老往家里打电话,这样很不好,我知道,可是我就想听听你的声音,好想重回你的怀抱,我们在客厅看电视,爸爸在书房看书。
    我会忍住不要和你说我想你们,我想家。我不说话,只怕你听出我声音有微丝颤动,可你为什么也不说话,因为我们是连在一起的。
    ps:还好不管多累都有她的共勉。
     
    October 31

    莫大的骄傲

    我以为心中有大爱才能坚持一条道走到黑,不管路上多少艰辛也能不埋怨,反而充满感激,最后得到奋力追求来的也敢断然放弃,找生命中的另一条路坦然向前,无怨无悔。
    我以为为了不后悔,我可以做很多疯狂的事情,就为可能仅仅是在不久的将来,也不会为过往(那些稍纵即逝的幸福、再找不回的纯真坚定、再也不能谋一面的的人……无论多璀璨)变成记忆而感到可痛可惜。而那些困惑不解并非一定要有答案,很多时候,在探求和反复思考的过程中,答案和结果都会显得不再重要。
    我以为我还不够成熟到忽略一切心静如水不瞻前顾后,我为之疯狂的诱惑并不如想象中那般美好,我渴望看见生活散开迷雾之后的的素颜,恍然大悟,重回起点。
    我以为能够看清自己最真实的面貌,倾听自己内心的声音便是莫大的幸福和骄傲。
    “为了不盲目,不愚蠢。”——发给习的话,与其说是劝解不如说是共勉,以示警醒。
    October 20

    X

    今天看到有人传了一张X人的照片曰“X某某”,四个面目笑得狰狞的人呢、四个受力点、一张仰天张嘴笑得惊恐的脸,哈哈。很久没有见过人玩了,好像周围的人都超级规矩的。。。不过确实也挺规矩的。。。
    虽然。。。还是很怀念可以看别人被X的日子*^^*
    October 15

    en

    恩,最喜欢这一段。
    goodbye derek
    goodbye meredith
    Maybe being greatful means recognizing what you have and what it is.
     
    这样就足够了,我是从来都笃信时间的魔力的,我现在几乎能看得见它的作用的过程,舒心不已。谁知道究竟是谁看错了谁呢?最后又是哪一个会后悔呢?桂花就快开败了,趁着还开着的每一天都好好珍惜它的香味,虽然浓得让人醉。
    大家都加油 ^_^
    October 07

    好笑得很

          话说人一旦谁产生了偏见,怎么看它都是错,它说什么做什么都是不正常、都是不顺眼、哗众取宠、造作……不怕没有形容词,只怕是形容不完。而若是起先就建立了好感,总是自己编造的,怎么看它都是好、怎么造作都是真、再令别人反感的闪亮也不会是哗众取宠,那是人家腹有诗书气自华。。。偏见要是建立起来了以后要改可就难了,可要是你本来是完美,可是我从现在开始讨厌你,那也就是我现在看你怎么看怎么不爽!这种时候我通常也不会去想你怎么看我怎么不爽。。。
          en,interesting~~~
    October 01

    乱想乱想想

         我想象自己在做巧克力蛋糕,已经做了17遍,可是还是没有办法做出想要的味道,我调换各种材料的比例,鸡蛋、牛奶、橄榄油、可可粉……可是怎么都不对,好像怎么都差一点,每次加一些新的东西进去,芝士或者椰精或者色拉或者奶油……可还是差一点。我每天还是该干什么干什么,然后回到家的时候就钻进小厨房再做一次,我每天的晚餐变成了巧克力蛋糕。在体重上升了7斤之后,一个和我生活毫不相关的卖冰淇凌的人告诉我她最喜欢吃的是巧克力蛋糕,因为里面淡淡的朗姆酒的味道,我迅速奔回家做第27个巧克力蛋糕,当它出炉的时候,那种香味似乎是生活中又解开了一个谜语的满足感的唯一来源。这个时候,什么都比不上齿唇间可可混夹淡淡朗姆酒的香味。我们可以对巧克力蛋糕说漫无边际的话,有了它,我们既不觉得孤独也不觉得厌烦,它是最忠实的好朋友。
         下决心总是容易的,可是我们又总是很轻易将它打破。比如说我下决心不再对A喋喋不休,说挑衅的话;下决心一天不和B说话,可是我还是会问你“你今天不吃饭么?”;我下决心要和C吵架,我不要再忍了,可它迎面走来还是hi……还有D,你凭什么觉得你比我还要了解我,我最不喜欢小女巫了。原来距离比什么都重要,只有和巧克力蛋糕不需要。
    September 29

    我是比你以为的要骄傲的人

         天气终于凉下来的,被子可以盖起来了,这才是秋天嘛。南方的季节总是不温不火,掩盖了季节本身的美感。开始吹风的时候发现天都是比之前高出一段,干净澄澈,或是以前从未留意过。。。那么好的天好像怎么也静不下心来,没有办法集中精力,做什么都效率极低,连吃个饭都是。似乎就是有人可以每次看到她都觉得她是专注的安静的,纵然也有人觉得她们似乎对这个世界没有一点热爱之情,好像生活中没有什么事情使可以让她们迷恋狂热一样,这不是我喜欢的生活,可是现在我需要专注,需要恢复一下。
    September 12

    猝不及防

        假期里阿羽就一直说杨云龙要离开望道,我一直没什么感觉,只觉得至少脱离了这种上下级关系之后怎么着在食堂门口见到他敢和他打招呼了吧。他有迷人的人格魅力却总是让人惧怕,个中又充满着崇拜,这种情绪竟然让我们连和他打个招呼都恐慌不已,呵~ 每次开会前都会紧张这次交上去的稿子到底会在他手上审成怎么一副模样,抱怨着他放下来的工作量太大却四处探头看他有没有在这种时候适时出现,我们连商量工作量这种事情也是绝不敢的,除了稿子,逃开交流的每次可能性,毕竟杨过和小龙女的段子是只敢私下里面讨论的,而你还是坐在那里吩咐我们写稿做事的头儿。
        可昨天看着你提着一袋冰淇凌走进来说最后一次请我们吃东西的时候,我却很伤心。现在每月可用额度增加了,我们可以买更多的书了,活动可以各种搞起来了,可是你不再参与了,我们坐在桌子前改稿,争论不休却不知所措,我们怎么可以习惯每次联系你只是为了那个svip的帐号。。。书阁是你一手办起来的,我们都舍不得,更何况是你。我们都不恐慌了、不害怕了、不逃避了、不抱怨了if you stay with us
        阿羽、小染、MQL,我们都要加油。
    PS:成绩终于改掉了,换作以前就难过一阵然后认命,这次终于在把七号楼爬了N遍,那个老师可以一打开门就说我就知道是你的时候成功了(觉得自己脸皮越来越厚了^_^)我是真心的谢谢。
    再PS:KM人跟我念“指环王上官方网站”,哈哈。
    August 30

    苦起

        第一反应,昆明地震了。。。在我还没有缓过神来,我妈就把各种门打开了,几秒钟震停后就拉着我开始往楼下跑,后来发现是攀枝花震,云南有强烈震感。。。今年真是多灾多难啊,想着自己明天走就开始各种担心,要是再震而且震得更大怎么办啊,不在爸妈身边,有临阵脱逃的感觉,呵呵,有点小严重。。。保佑昆明,保佑中国~
        回去干嘛,要回去奋斗了!最后享受一晚家里的温暖吧~