我不小心看到你

我故意跑去看你

我用最卑微的姿态仰视你

崇拜从你那获得的最纯粹的黄昏

我小心翼翼

                好好隐藏

     最近几天一直在睡前喝很多水，期盼着早上得到自然的召唤。可是睡得实在是沉得不行，竟然连代谢也懒得活络起来。。。到自己都醒了自然还没有向我发出旨意。。。当然，前久一直扰乱我的失眠问题也迎“刃”而解了，虽然这是以无尽的黑眼圈为代价。

     虽然最近每天保持比蚊子早睡半个小时，但是总是比她晚起>1h，当然我是从来不会产生要和她拼睡眠时间这么个愚蠢的想法的。。。

     仅此激励下自己能在醒时保持清醒～

     你们那边都吹着123号风球疯狂的下雨到想要哭，上海则在我的伞丢失后的一周内开始绵延不绝的作“间断小泣”状。我一直顶着一张报纸在新教和寝室之间来回，如此几天也不觉不爽，反而在奔到目的地后看着身上的水滴不断而生出满足感。
     以前在家里的时候最喜欢夏天大雨时坐在书桌前面看书 ，啪啪的雨声就是和着思考最好的伴奏，一个人一本书就可以坐着不动好几个小时。想起那时候一本“达芬奇密码”都可以让我从晚上9点一直坐到凌晨6点，然后睡一个小时去考试。现在是越来越坐不住了，想来，还是一个人生活的时候坚持更多，不管是像你一样在书桌前剪杂志上的小花整个下午只为装饰前面的一块“空地”，可我现在总是看不见我若是凝视它们心里的那份无欲无求的满足感。看着寝室还有3张空着的桌子会不自觉的想“她们那里了呢？”，可马上又想“关你什么事”，如此来回几遍，头脑也混了，本来那份依然的心境也不见了。可见舒坦的满足感就像易碎的肥皂泡，一口气也能让它破灭，不过这也只是在我而言，要是能像你一样坚持也不会如此易受干扰了。这样密度的集体生活让别人就这样嵌到自己的生活中去了，想着“不行不行”，可在第二天的阳光下又愉快的接受着。
     现在雨停了，我又期盼着再来一个风球吧～ 我当即决定去买一把9.9的伞，以此作为和别人共撑一把伞生活的终结。

    I miss you so much too.

    我奔忙着参加各种我曾经多么不屑的活动，仿佛要慰藉我平淡的生活，一定要看到波浪才算安心；或者在台下以三个人微薄的力量喊着，撑起一场毫无意义，注定冷场的填坑游戏的极high。我忽然开始变得不再怕丢人，或者说是自私自利，然后挑衅的看着你说：我敢，你敢吗？
    然后在今天晚上我忽然觉得时间不多了。考试的时间不够了，活的时间也短暂。
    我还是豌豆，可是我已经不再跳跃了，这在我收到狼的信的时候意识到，可你还是那么的相信我，相信我仍然坚定的守着该走的方向，许下的梦想，让我感到我如此幸福却又如此伤感，还有自己望向自己时的不甘。
    以前许下的多少诺言，多少目标在今天做到了，就算只是小小的一个希望。就算是恨自己也显得那么没用，我也像你一样每天睡觉前都巴不得用书砸自己的头，可我忽然发觉自己已经难得砸醒，怎么办？
    以前喜欢安土重迁，现在渴望四处飘荡，我在想其中有多少是来自对自由的坚持，又有多少是对于现状的逃避。明明知道时间不多，仍然在每天荒废，看着手里握着的未来却不知所措，看着它一点一点溜走，想要活得不一样毕竟不是一件容易的事情，而想要一样却又心有不甘。
    我想要一次静心长谈，却发现没有陪伴，我想要你们的陪伴，你们却远在天边。
    我在那个路口时否始终没有走出。吗？
    如果再不出现，我怕我要沦陷于尘世之中。